ПОИСК ПО САЙТУ :
Карта сайта   |   Обратная связь
 
НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ
 
О любви и сексе
6 привычек идеального партнера по сексу

Факторы, влияющие на качество секса

Причины отсутствия желания у мужчины

Почему египтяне занимались сексом только летом?

Секс-уроки: учимся настраиваться на секс

Как заставить себя снова влюбиться?

Секс по-французски

Секс после измены — это возможно?

 
Энциклопедия секса
 
SexyWeek.ru » Секс статьи » Это интересно » Хочу чужого мужа

Хочу чужого мужа

Хочу чужого мужа Достаточно распространённое желание — как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.

Часть первая

Первый — и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа — разбить существующую до тебя пару — из детства конечно. Пресловутый эдипов комплекс, гениально описанный Фрейдом. Самое главное — обнаружить в себе источник (конечно, во взрослом возрасте совсем бессознательный), который питает наши поиски пары именно с фокусировкой на чужих мужьях или жёнах. Самому определить практически невозможно. Тут как раз психотерапия хорошо помогает.

Ещё наши выборы себе в партнёры именно чужих мужей может питать элементарная зависть. Это опять-таки из детства — желание иметь лучшую игрушку в песочнице или дружить с самой отличницей в классе. И тут наверно самооценка напрямую зависит от того, чем или кем я обладаю. Если смогла увести чужого мужа — значит я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах».

Стремление чувствовать себя лучшей за счёт присвоения себе чего-то или кого-то — мощный драйв развития. Но вот беда — приходится постоянно соревноваться, контролировать ситуацию — у кого что можно отобрать. Или попытаться отобрать.

Но как считать — ваш это человек, и насколько он ваш? К примеру, если он с вами переспал или стал вашим любовником, но по-прежнему женат, какая же это победа? И чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьёй, тем больше у вас возникает ощущение, что вами безвозмездно пользуются, а ваше время выходить замуж, рожать детей — безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор — соблазнить чужого мужа — уже забыто.

Часто мы поддерживаем себя в этом неистовстве желания обладать чужим верой в то, что «хороших уже давно разобрали». Вы, конечно, почувствовали, что во всех моих рассуждениях мужчина звучит скорее неодушевлённым предметом? Однако многим, к сожалению, свойственно именно «опредмечивать» другого человека, забывая, что жить-то приходится именно с живым человеком, который храпит, чешется, кушает, и будет спать с вами в одной постели изо дня в день, из года в год. И будет предъявлять свои желания, комплексы, амбиции. Насколько вы к этому готовы?

У нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба, и это наше персональное дело, пока желание живёт внутри нас. Но когда мы начинаем желания исполнять, тут как раз ответственность и наступает. Начинаем действовать, искать варианты, вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Проще, когда собственное желание осознанно. Тогда понятнее, как же достигать намеченного, и вообще, стоит ли затеваемая игра свеч.

Часть вторая

Связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно: рождение ребёнка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое плохо».

Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину». А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают перед своей законной половиной, которое часто очень даже и сближает. Когда виноват, даже если тайно, стать поуступчивей и помягче многим правда легче. И жена начинает казаться такой милой и родной: ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома пай-мальчиком или пай-девочкой. Красота! А когда с любовницей (любовником), то вполне искренне радуетесь яркости чувств.

Но с другой стороны сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живёшь семьёй. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы — внешняя часть этого треугольника, «интрижка», то может быть имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится — этот человек вряд ли способен к формату истинной близости.

Удовольствия интимности и любви подразумевают наличие хоть каких-то чувственных способностей, умения и, самое главное, желания чувствовать другого. Первая поверхностная влюблённость — это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь, тем быстрее «блеск и мишура» картонного праздника тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнёр был идеализирован — и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями — тем быстрее он может соскользнуть на противоположн6ый полюс — совсем обесценивания...

А постоянные — в том числе и семейные — отношения — это каждый день друг с другом. Рядом. Многое — вместе. Можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит...

Жизнь, в основном, проходит в зоне средних и малых эмоций. И это хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий есть ещё куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься, если останутся энергия и силы после семейных страстей и разборок.

Ещё есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение, т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение желания другого очень хорошо размещается в сексе, во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии — читай, стабильности системы (а любое партнёрство это система) — каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнёра вас притягивают, то наверняка найдутся и отталкивающие.

Многих воспитывали в представлениях, что любовь — это всегда только про притяжение. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться — взять паузу и увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя отдельным — может возникать напряжение.

Говорить любимому, чем в нём восхищает гораздо проще, чем о том, что напрягает и раздражает. Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные, как вам кажется, замечания и пожелания, и напряжение нарастает.

И тут сторонняя связь может позволить разрядиться. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно, но оно того стоит.

Ещё многие боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то предаст, можно будет утешиться со вторым. Конечно, такой подход бессознателен, от базового недоверия к жизни и высокой личной тревожности, ну и от неуверенности в своей качественности конечно.

Верный партнер, прежде всего, потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет, то по любому травму покинутости переживёт. Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень».

Я всё это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И, конечно, он вас — свою любовницу — может любить преданно (в смысле вы у него на сегодня любовница — единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему.

Так что ваши маневры «разженить» его там и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена — лучше вас, или что вы — хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчёт секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика: «А зачем тебе любовница?» честно отвечает «с ней можно делать то, чего нельзя делать с женой». И правда, почему-то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене. Может быть потому, что там изначально задаётся формат тайного праздника, стыдного/бесстыдного секрета?

Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребёнка. Жена — любимая женщина — становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может новый статус — матери — запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает... Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны у меня нет достоверных статистических данных, насколько это действительно так.

Когда вы — любовники, у вас совсем нет быта: разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идёт выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу.

Вы встречаетесь «фасадами», приберегая «чёрный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт — это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно, если у вас дом из пятнадцати комнат и штат прислуги — это другое дело. Но если вы — средний класс, то быт — это значимо. Серьёзно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьёз загадить. А ещё накал страстей «опадает» от монотонности, когда изо дня в день — примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив.

Когда вы сильно влюблены — да ещё «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями — вам, безусловно, кажется, что вот ОН — тот, с которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью, хорошо бы, как минимум, полгода пожить вместе изо дня в день...

По материалам: http://www.superstyle.ru

Читать в Яндекс.Ленте

 
Другие публикации по теме:

Хочу чужого мужа
Достаточно распространенное желание — как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено и к чему может привести... ...

Как удержать чужого мужчину и стоит ли это делать
Извечная жизненная драма: вы любите его, самого лучшего мужчину на свете, пытаетесь его удержать, а он только наполовину ваш и никак не сделает решительный шаг навстречу ...

Любить... двоих
Можно ли любить двоих? Не просто паразитировать на двух любящих тебя людях, а искренне любить? Первый ответ, который хочется сказать «Нет. Нельзя». Логично возникает второй ...

Почему не стоит уводить чужого мужа
В жизни случается всякое, и появившийся, наконец, суженый-ряженый может однажды смущенно попросить не звонить по вечерам — чтобы жена не устроила скандал. Они друг друга, ...

Пропавшее желание секса
Cекс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к второй половине может стать воспоминанием. Неправда, что стремление к продолжению рода — это ...

Секс статьи » Это интересно  |  12 ноября 2010  

Интересные факты
Как защитить себя от изнасилования

Как правильно проводить тест на беременность

10 полезных мужских привычек для сексуальной привлекательности

Самые сексуальные мужские профессии

Рейтинг самых ненадежных методов контрацепции

 
КАЛЕНДАРЬ
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 
 
Больше новостей
«Стеснительным» пандам помогли заняться сексом

На частном острове откроют секс-курорт

В Румынии учительницу уволили из-за порно

Неверным друг другу партнерам сложнее зачать ребенка

Названы наиболее частые неловкие моменты в сексе

 
 
SexyWeek.ru   /   Полезные ресурсы   |   Реклама на сайте   |   Обратная связь
Copyright © 2008-2016 SexyWeek.ru — Ежедневный секс-журнал. Design by DLETemplates © MMX
При использовании любых материалов сайта обязательна индексируемая активная гиперссылка.
На сайте размещены материалы, предназначенные для просмотра только взрослыми.